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네가 너무 보고 싶어.. :: 2005/03/08 18:14
라라에..
네가 떠나던 날 밤 널 산에 묻고 내려오면서 우리는 슬펐지만 이상하게 담담했었어.
지금에야 왜 그렇게 느꼈는지 알 것 같아.
네가 아팠을때 며칠동안 우리는 도무지 어떻게 해야할지 몰라서 너무 괴로웠거든..
의사에게 의지했지만 점점..그마저도 믿을 수 없게되고 의사도 자신이 정확한
병의 이름과 원인, 치료법을 모른다고 인정하고 포기해 버려서 우린 공황상태였었지..
네가 이대로 떠나버릴지도 모른다는 두려움과 공포를 견디고 있는 것이 결국 널 보내는 순간을
맞이하고만 것보다 힘들었어..
그리고..지금.. 조금의 시간이 흐른 후..
우리는 네가 그립고.. 미안해서.. 너무 슬퍼.
어쩔땐 이 슬픔에서 영원히 벗어날 수 없는게 아닐까 싶기도해..
너의 증상에 대한 많은 자료들을 찾아보고 있을땐 오히려 차분하게되더라..
넌 복막염 이었나봐. 찾아볼수록 그런 것 같아.
의사가 좀 밉기도 해. 복막염이란걸 충분히 일찍 진단할 수도 있었는데..
검사 결과들을 조금만 더 숙고 했다면말이야.(공부 좀 해라..돌팔이 의사들아~~~)
우린 그저 방광염 치료에만 집중했지.. 모든 기회들을 날려버리고..
그래도 라라에,
네가 대게의 복막염이 그렇듯이 많이 고통스러운 과정을 거치지않고 잠이 들듯
편안하게 하늘로 떠날 수 있어서 얼마나 위안이 되는지 몰라.
네가 지금 있는 그 곳에선 고통같은건 없겠지?
난 영혼이 영원히 존재한다고 믿어..
넌 지금 이 믿음이 진실인지 거짓인지 알고 있겠다.(좀 알려주라.^^)
보고싶은 라라에..
네가 다시 돌아오면 너에게 새로운 이름을 지어줄게.
야야는 네 이름을 따온 건담의 라라에가 만화 속에서 일찍 죽는 캐릭터라 네 이름으로
정해준게 후회된대..^^
그래도 너에게 썩 잘어울리는 예쁜 이름이었는데..안그래?
네가 떠나기 직전에 너에게 작별 인사를 하고 널 다시 만날 수 있을거란 생각을
하고 있던 중에 어떤 이름이 떠올랐어.
레아.
어때? 맘에드니? 라라에하고 비슷한 느낌이지?
야야는 스타워즈의 레이아 공주가 떠오른대..ㅎㅎ
라라에..라라에..
내가 네 이름을 부르면 넌 꼬리를 흔들어서 대답했잖아..
네가 마지막으로 야야의 품에 안겨있을때도 라라에..하고 부르면 꼬리를
움찔거리는걸 느낄 수 있었지..
지금도 네 생각이 날때마다 큰 소리로 라라에~~ 하고 불러본단다.(너두 알지?)
넌 지금도 어디선가 대답해주고 있겠지?
소리는 들리지 않지만 난 느낄 수 있어.. 네가 대답하는 걸 느끼고 마음이 편해지거든.
보고싶어 라라에..
곁에서 계속 우리를 지켜보고..사랑으로 도와줘..
보고 있니? :: 2005/03/08 04:16
컴퓨터가 있는 이 방에서는 네 모습이 별로 보이지를 않는다.
이 방은 네방이 아니었지.
라라에... 네가 가장 들어오기 싫어하던 방이었지... 꾸냥이와 테라의 영역이었으니까...
난 이 방을 나가기가 싫단다.
이 방을 나서면 네 모습이 자꾸 보이거든....
내 귀가를 맞이하던 현관...
가끔씩 느긋하게 누워 있던 의자...
꾸냥이와 테라를 피해 자주 숨어 있던 밥상 밑...
햇볕쬐던 창가...
산책하던 베란다...
네가 긁어서 다 헤져버린 발톱긁게... 그래 그건 너만의 물건이었어.
의자에도 네 발톱 자국이 가득히 남아 있단다.
부엌에를 가면 밥을 보채던 네 모습이 보이는구나.
음식쓰레기를 탐하다가 내게 들켜서 후다닥 튀어 나오던 모습도...
네가 가장 외로웠을 그 기간에 나는 춥다는 이유로 유일하게 너의 영역이었던 작은방을 멀리했었단다.
이상하게도... 지금 네 방은 너무나 추워서 들어가기가 싫더구나.
너는 그방 내 옷걸이 밑에서...
그 속에 앉아 있다가 내 눈을 마주치면 걸어나와 내 손길을 원하곤 했었지...
나와 테라네가 하루 종일 집을 비우다가 집에 돌아와서도 컴퓨터에 앉아 남은 일을 하던 그 기간동안의 아침은 내게 너무 행복한 기간이었단다.
네가 그 어느때보다도 내게 몸을 많이 부볐던 때였으니까...
하지만 이제는 큰소리로 울어대며 내게 몸을 부비던 그 모습을 떠올리기가 가장 힘들단다... 네가 가장 외로워 하던 때라는 것을 이제서야 알게 되었거든...
네가 분명히 떠났는데...
이 방을 나서면 자꾸 네 모습이 보인다...
담담해지려고 하는데...
내 머리속의 허상인 줄 뻔히 아는데... 깜빡깜빡 놀라곤 한단다.
그래서 이 방을 나서는게 무척 두려워...
미안해...
슬픔에서 도망치지 않으려고...
네 사진을 꺼내서 보고 있단다.
네 사진을 가슴에 품고 있으면...
너의 마지막 숨결이 떠올라서...
그 작은 떨림이 떠올라서...
참을 수가 없게 되버려...
내가 너무 어리석어서...
내가 너무 이기적이어서...
잠을 잘 수 없는 이 밤에도 너의 마지막 모습과 이제서야 깨달은 너의 외로움을 곱씹으면서 또 얼마나 뒤척이게 될까...
언젠가... 네 모습이 보여도 가슴이 아프지 않게 되는 날이...
그날이 올때까지 슬픔에서 도망치지 않을 생각이란다.
너를 그렇게 보내버린 나에게...
그런 나에게 너는 선물을 하나 주고 갔더구나.
슬픔은 느껴야 한다는 것...
참고 잊는 것이 아니라 느껴지는 만큼 느끼면서 흘려 보내야 한다는 것....
고맙다.
사랑해... 다음에 만날때는 내가 너에게 더 큰 사랑을 가르쳐 줄께....
넌 생선을 좋아했잖아. :: 2005/03/08 00:09
보고싶은 라라에..
밥먹다가도 네 생각이 많이 나..
넌 생선반찬이 오를때면 언제나 밥상 옆에서 칭얼거리며 호시탐탐 생선을 노려서 매정한 나한테 쫓겨나곤 했었잖아.
그때 가끔은 너에게 생선구이 한점씩 먹게 해줄걸 후회가 돼..
아까 저녁을 먹고 설겆이를 하는데 먹다남은 생선 뼈들이 접시에 남겨져있는 거야..
네가 생각이 나서 엄마는 좀 슬펐어.
네가 있을땐 항상 신경써서 이 찌꺼기들을 다용도실의 음식물 쓰레기통에 버리곤 했지..
네가 싱크대로 뛰어올라서 먹을까봐. ^^
가끔 엄마가 찌개를 끓이고 버린 멸치나 황태머리를 치우지 않아서
네가 다 먹어치우곤했었지.
우렁차게 냐옹~소리를 내면서. ㅎㅎ
그럼 내가 허겁지겁 뛰어와서 먹던 멸치를 빼앗고..
그렇게 좋아하던 생선인데.. 아주 가끔밖에 먹여주질 못해서 미안해..
라라에, 다음에 만나면 맛있는 생선 자주 먹게 해줄게..약속~
라라에 나는.. 네가 언젠가..그리 머지않은 미래에 우리 곁에 돌아올것 같아. 정말로.. 너도 그렇게하길 원할거라 느끼고 있는데..
나만의 착각이니? 너도 너만의 계획과 여정이 있다는 거 잘 알고 있어.. 하지만 왠지 우린 다시 만나길 둘 다 원하고 있는 것 같아.
응, 어때? 맘을 정하면 꼭.. 알려줘. 꿈에서 만나서 얘기해줘..
알았지?
네가 대답해 줄 때까지 기다릴게.. 네가 돌아올 때를.
만약 네가 다시 한번 우리와 함께 삶을 살아가길 선택하지않는다고 해도.. 널 원망하진 않을거야.
그동안 너에게 받은 게 너무나 많거든.
네가 있어서 나는 하루에 몇번씩 행복하게 웃을 수 있었고 평화 속에서 위안받을 수도 있었거든..
너도 나때문에 웃을 수 있었니?
내가 너와 누워서 널 어루만지고 네 이름을 부를 때 넌 행복했니?
아픈 널 귀찮게하고 억지로 껴안고 할때 내가 싫고 귀찮은 적도 많았겠지?
미안..정말 미안해..
라라에..네가 곁에 없는 지금에서야 너와 긴 대화를 나누게 되었네..
나쁜 일만은 아닌것 같아, 그치?
앞으로도 계속 너에게 편지를 쓸게..
하고 싶은 말이 많거든.. 너도 언제든지 찾아와, 알지?
널 기다리고 있어.. ^^
